我辛酸的减肥史

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对于这里的姐妹们来说，我是一个陌生的名字，但对于我来说，这里却是一个无比熟悉的地方。每次打开电脑，习惯性的要来逛一圈，尽管是以guest的身份。

已经不记得是怎样找到沙龙这个地方的，也不记得第一次潜水是在什么时候了，总之，有很久很久了吧。我熟悉沙龙里的雅韵JJ、蓝豆JJ，还有有一大堆幽默减肥理论的野猪GG，以及很多很多以前经常来得JM（因为实在很久没见她们的名字了，所以原谅我只能再认而无法再现），就如同熟悉自己身边的朋友一样。

原谅我在沙龙里索取得太多，付出的太少，所以，今天终于特地不厌其烦的在163注册，第一次将我这几年在这里的所思所获用文字记录，也算纪念我和沙龙的相识一场。

第一次对减肥有概念是在大学，之前的我根本无法预想自己有一天会和减肥结缘。小时侯是根本不知减肥为何物，那时侯一直挺瘦的，细胳膊细腿的，现在看小学时的照片，标准的瓜子脸，小小的。到了中学，体检的时候身高体重一块测，每次都只记得自己的身高，拼命希望自己长的高一点再高一点，可惜啊，到现在也没过160，至于体重多少从来不看的。

只是到了初三毕业的时候拍一寸照，发现自己的脸比初二的照片圆了，脸上肉多了。后来上了大学，开学前的体检，我量好体重身高后面的同学看了直呼：啊你只有80斤好轻啊。那是我第一次记住自己的体重，也是第一次知道原来80是属于轻的范畴的。

第一次离开家住上了宿舍，开始了我的大学生活。这里实在和我想象中的大学生活想去甚远拥挤的宿舍，繁重的课程。来自各个学校的优秀学生之间的各方面的竞争，我不太适应。性格也渐从以前的活泼热情开始变成沉默而被动，我害怕和别人去比较，也不善于表现自己，我只有一味地往里缩。现在回忆起大学的5年生活不开心的日子比较多。我只是爱上了日记，每天晚自修的时候，我都要写，而且写的很长，仿佛这样才能化解一些心里的郁闷和心结。

翻开那时的日记，第一次出现要减肥是在进入大学的第一个学期的期末，12月7日。那时的我这样写道“自从进这里以后，象是胖了很多，每次回去妈妈都这样说我，于是很自然的想到要减肥，可笑吗？是讽刺吗？打小一直偏瘦字以为永远也吃不胖的我居然也要减肥了。以前总认为胖是和我无缘的，可何时自己也逃不过这个争议的旋涡……我是个爱好美食的人，巧可力，零食来者不拒，可现在顾虑就多了，巧克力是万万不能再吃了，每次都要拼命抵制住诱惑……很奇怪，以前肚子不太会饿，好象没有真正尝倒过饿的感觉过，可现在太容易饿了，吃饭象打冲锋一样……”

当7年后的今天再读这段文字，自己都说不清是什么感觉，后来才知道那会儿正是青春发育期，特别会吃，女孩子在这时候很容易胖，吃下去不长个子而是横向发展了。自从生活中多了减肥两个字，我的生活开始不正常，它影响了我的情绪、性格、学习，它象一个魔鬼缠绕了我，让我的青春岁月不再阳光。到现在我还觉得，我的大学，我的那段应该最美好的年纪，充满了遗憾和不快乐。

和所有JM的减肥一样，我的减肥也是充满了血泪，从一开始的无知无谓发展到后面的自我虐待以及再慢慢一点点走出误区，成功过也失败过，回顾的过程中有很多的痛苦。

一开始的减肥就是控制饮食，少吃零食，但那时胃口出奇的好，那时我妈给我买饼干都一箱一箱的，每周回家带到学校去，2个星期就消灭了，但那时不爱运动，只是一味少吃，从小我就不喜欢体育，中考那时是硬逼的，800米最好是3分10几，后来逐年退化。

有了减肥的心思，自然会去关心着方面的东西，不知道从哪儿看来米饭会胖，于是就逐渐减少自己的食量，从以前的吃一碗饭到半碗，小半碗，在学校只打1两，然后就是吃很多的菜，其实现在看来，那一点饭还不够猫食的，自然会饿。好好的饭不正经吃了，就用饼干面包蛋糕之类的来代替。到后来我甚至到了不去食堂而狂吃饼干面包蛋糕的地步。回到家里也是一样，正常的吃饭时间么只吃一点点，过后却狂吃饼干。

我的性格也变的越来越乖戾，每次只要妈妈和我一谈起吃的话题，我就很不耐烦，脾气很暴躁，妈妈见我每餐都吃这么少要唠叨，我还不能让大人知道我在减肥。所以有段时间，家里充满火药味。这样的减肥当然是越减越肥的，而且还让我形成了对食物又爱又恨。我的饮食习惯开始混乱，要么狂吃要么什么也不吃——后来知道这是一种病，叫“暴食”，多恐怖的名字啊，很多减肥的人都从此万劫不复。当我知道并开始逐步了解它的的时候，是在沙龙里，但已经太迟，我已经被这个恶魔缠身。

下面讲讲我的暴食：我喜欢吃那些体积大的比如蛋糕面包之类的东西，还有饼干，糯米做的甜食。记得有一段时间，我已经发展到不吃饭只吃蛋糕面包饼干的地步，这个到今天都还影响着我。每当我去超市的时候，最吸引我的永远是糕点区。最严重的时候，我已经没有正常的饥饱感觉，大脑神经好象麻木了，可以一直不停的吃下去，生活中最大的乐趣就是吃。原来的兴趣爱好统统对我失去吸引力，我不爱打扮了，整天穿的土土的，头发随便一扎，反正也已经这样了，那就继续沉沦吧，日子过的如行尸走肉般。

有一个寒假，每天呆在家里，看电视吃东西。同学朋友哪里还敢和他们见面，脑子好象也越来越迟钝，人也越来越懒惰。那时我对自己充满了绝望，那真是一段不堪回首的经历，不敢细细去回忆，心会很痛，仿佛要活生生的剥开一颗鲜血淋淋的心，我不要再去想了，不要再写了......

但幸运的是，我没有学会扣喉——这个名词，我也是在沙龙里第一次听到的，好象以前有段时间，这方面的帖子比较多。我扣不出来，有没有去尝试过，我忘了，应该是没有，反正不管吃了多少，都让它呆在肚子里，奇怪的是，我的胃到现在也没有出过任何毛病。